人到中年，为什么朋友越来越少？

人到中年，经济稳定了，经历丰富了，但总感受朋友却越来越少。

这是为什么呢？

我稍微琢磨了下，发现能够主如果两个缘由：

◆ 时候缘由

我们白天忙工作，早晨忙家事，就连吃饭都是应酬赶场。

荣幸的话，周末能有点时候，但也只想补觉规复体力，哪还有闲情高雅去联络朋友呀。

◆ 需求缘由

中年人过了追逐热烈、什么朋友都交的阶段，对自己想要什么、喜好什么越来越清楚。假如没有志同道合的朋友，我们更愿意留出深度思考、独处的时候。

假如你长大得比朋友快，能够还会发现相互志趣变了，配合话题没了，原本的朋友关系也会逐步冷淡。

虽然人到中年，朋友变少是普遍趋向，但这并不是一种好的变化，由于很多时辰，我们还是很需要朋友的。

比如，换工作时，倘使有靠谱的朋友给你内推，那比网上投简历高效多了。

创业或找得力干将时，在朋友圈里更轻易物色到值得信赖的人选。

碰到低谷时，有个能启发你的铁哥们指导迷津，常常会一语惊醒梦中人。 

可以说，每一位成功的中年人背后，都离不开一个强大的朋友圈。

现在题目来了。

朋友圈很重要，但人到中年，却又没有那末多的时候和爱好，来维系朋友圈，那该怎样做呢？

破局的关键就是，重质不重量。

做到下面三点： 

1、找回动力

2、精准交际

3、促进信赖

01

找回动力

年轻时，我们有的是时候，交朋友更多是猎奇心驱动，所以会借助熟悉各类百般分歧的人，来拓展对这个天下的认知，让自己变得更风趣。

可中年今后，我们就会感觉：工作上维系同事、客户关系已经够累了。我性情外向，平静呆着让我更舒心，不想花时候交际。

实在，你只是没碰上真正喜好的朋友，前人提到“酒逢知己千杯少”、“万人丛里求知己”、“西出阳关无故人”都是对友谊的歌颂，性情相投的人聚在一路总是不厌倦的。

美国心理学之父威廉.詹姆斯说过：人性最深处的原则就是希望获得他人的欣赏。

交际是我们熟悉天下的一种方式，并不是性情外向的人材需要，你只要找到交际的源动力，哪怕你是社恐症患者，也会喜好上交际。

不信你可以留意观察一下：

◆ 当你熟悉了一位出格类似的新朋友，你们在聊爱好或配合关注的话题时，能否是一两个小时眨眼就过了，顿时留下联系方式延续关注，那里还记得自己是社恐。

◆ 当你为领会决题目，比如为熊孩子探问好的黉舍信息，你可以快速找到某一个朋友，说明来意，请求帮助。

只要你有了某种动力，交际就自然发生了。

由于交际只是一个手段，并不是实在的目标，实在的目标是借助交际获得自己想要的。

听起来有点功利。

可是，交际本质就是讲求互利原则。

互利并不但指好处的庸俗交换，互利原则也不是让我们去做一个势利的人，去只重功利，不重豪情。

互利原则一样包括豪情的联络与相同，人与人之间，虽然有好处的分派关系，但不是赤裸裸的金钱好处的关系。偶然豪情的联系，相互之间在心灵上的怜悯和关注，实在更加重要。

是以，从你的需要动身来交际，不管你是垂青豪情联系，还是为了办成某事，城市找回交新朋友的动力。

02

精准交际

我经常在一些活动中，看到有些人很活跃，见人就上去搭赸，递名片、加微信，回去后却很难有下一次交换。

这就是在交际中光有动力，智勇双全的表示。

高质量的交际，要以“自己想要的”为原则去精准展开，而不是为交际而交际。

否则你能够会碰上：

◆ 混错圈子时自傲心被冲击

我在加入IT的技术圈子时，这个感受出格深入。

由于大师聊的技术我一窍欠亨，每次加入这类活动，我都感觉自己像个傻子在神游，就算互加了微信，前面也会由于没有底气，不想自动去拉近间隔。

◆ 堕入子虚交际的吹嘘中自我收缩

这类情况我招销售时碰到过很多，他们总喜好把熟悉行业哪些大人物挂在嘴边，以此作为开高薪的重要条件，可当我间接问一句“入职第一周，可以带我去见这个客户吗”，顿时就歇菜了。

若何做到精准交际呢？关键就是做到两步：

1）想清楚自己真正想要什么

这个听起来挺轻易的，但做到却不轻易。

比如，假如我这会忽然问你：你真正想要什么？

你会不会忽然卡壳？你也答应以噼里啪啦地说出无数个自己不想要的，却很难说出一项真正想要的。

由于现实中，我们总是被压力推着走，留给自己思考的时候和自动挑选的机遇太少，疲于奔命下，都快忘了自己还有自动挑选权。

所以，要看清自己真正想要什么，你要做个故意人，经常留些思考时候问自己：什么才能给我带来实在的欢畅？

可以参考自己一向对峙下来的爱好，比如喜好的电影、书籍、活动；记下来那些最使你兴奋，让你忘记时候流逝的工具。

只要发现了，就延续多做这些工作，逐步地弄清楚自己到底想要什么。

以我自己为例，我喜好分享进修心得，所以我会把进修到的内容多多地给部属培训，这反而给我打造出了一个不错的培育部属的技术。

要弄清楚自己的真正目标，除了问自己，也可以去问那些最领会你的人，下面四个题目：

1、你感觉我最大的优点是什么？

2、弱点是什么？

3、你在哪些地方出格佩服我？

4、在哪些方面你以为我还需要他人的帮助以待进步的？

经过自我审阅，以及他人反应获得的结论，你就会越来越清楚自己想要的是什么了。

清楚了自己的目标，再以这个目标为驱动来交际，就会事半功倍。

2）找到正确的人

肯定方针后，便可以盘点下熟悉的人的信息。

我一般会优先找最轻易必定、支持我的朋友，去约他们交换。

熟悉的朋友，由于有感情根本，交换相对简单，跟平常聊天一样间接聊便可以了。

可真正冲要破方针时，你就不能不去找不太熟悉的高手就教了。

对于打仗新朋友，我一般会挑选下面的方式：

◆ 找到配合的活动圈子

倘使有他会加入的活动，我会专门提早做好预备，一场活动只为了熟悉他，当对方得知我的目标后，大部分人还是挺认可我的诚意的。

◆ 请朋友牵线搭桥

找到双方都有的关注点，特地约一次碰头。这时辰牵线朋友就很关键了，他和对方的友谊，会间接决议对方能否愿意跟你碰头。

◆ 间接约造访

这一步是在没有任何助力条件的情况下才利用，双方时候都很是贵重，我一定会先说明来意，并暗示不跨越30分钟。

同时假如对方赞成，我会再带上表达感激的碰头礼，假如对方有付费办事，我会优先挑选付费。

挑选哪类方式接近，实在不重要。

重要的是，你心里要百分百地信赖你就教的朋友，以及在行动上要表现出你是一个大方的人，由于大部分人，都愿意去帮助一个很是信赖自己、又长于戴德的人。

03

促进信赖

在20世纪50年月，美国心理学家乔瑟夫（Joseph）和哈里（Harry）提出了一个 “乔哈里视窗”模子，也叫相同视窗，它把人际相同的信息比作一个窗子，分为4个地区：开放区、自觉区、隐蔽区、未知区。

这个模子指出：

◆ 在陌生情况里，大师都互不了解，开放的窗户都很小，我们几近不公然自己，也不希望对方公然。

◆ 可假如情况平安且有信赖感，大师相互了解，那末公然自己的范围就会扩大一些，我们的窗户也会开得更大。

是以，成功的相同取决于聊天双方婚配的窗口巨细。

借助“乔哈里窗”的理论指导，我们可以快速促进朋友的信赖。

1）按照说话工具来调剂窗户的开关

交际中能相互吸引的，都是开窗水平类似的人。

比如技术职员的窗户能够不会开得太大，只要碰上志同道合的人材有兴趣翻开窗口相同；而一个外向的销售，极能够会在任何情况，城市将自己的窗口大开。

当大开窗口的销售碰上谨惧开窗的技术职员，一个话题没逢迎上，技术职员的窗口，能够就会牢牢关上，再也不开放了。

所以，非论跟谁聊天，我们在展现实在自我的条件下，还要以对方最舒服的开窗水平，来表达自己的想法。

2）发自心里地对他人感爱好

既然人性都是希望获得他人的欣赏，当你发自心里对他人感爱好时，对方可以感遭到你的相同诚意，会更愿意将窗口对你开放。

这时你只要做一个优异的倾听者，激励他们分享自己的故事，在对方说得很出色时，还可以加上由衷的歌颂：你太棒了！再多跟我讲讲！

这样的相同方式，会让你们快速建立信赖，发生更深入的交换。

促进信赖，除了用好“乔哈里视窗”，还要留意别让自己有交际成规。

这些成规，很轻易让自己在交际中，被判下有品德缺点的死刑，即使练就了一身的交际相同技能，也无济于事。

我已经招过一个新的销售总监，大师都很是看好，但老板开了一次会后，就给了他差评。

老板反应说，

他开重要会议时不停地转笔，老抢话表示自己，这类人太急于立功，纷歧定能沉下心来扛住事。

就由于这么一个小成规，他在老板心目中就落空信赖了。

04

小结

人到中年，朋友不在多，而在精。

朋友的代价，不在于有几多人在跟你打交道，而是你需要时，有几多人能帮到你。

若何交往到这样的朋友呢？

首先，你得找回交际的动力，假如终年自我封锁的话，他人即使想跟你交往，也找不到你。

其次，遵守精准交际原则，从方针动身，找到正确的人交往。

最初，操纵乔哈里窗，得当地翻开相互的信息窗子，促进双方的信赖。

热爱世间万物，无最爱，无例外。

喜欢早已浮出水面，如今漫山遍野，日后绵绵不绝。

遇见你的眉眼，如清风明月。

希望我能成为你的小众喜好，藏着欣喜不已，炫耀时格外骄傲。

做个少女，心里藏诗，脸上抹奶油。

太多人活得不像自己。思想是别人的意见，生活是别人的模仿，情感是别人的引述。

宇宙无敌超级给力的。

每一个人首先是并且实际上确实是寄居在自身的皮囊里，他并不是生活在他人的见解之中。

快乐是个成年人的词儿。你不必问一个孩子他是否快乐，你能看得出来。成年人谈论快乐是因为他们大多都不快乐。