大家都夸的共情力，为什么会带来激烈的负面情感？

读者提问

我最好的朋友比来过得很不顺：先是被带领穿小鞋，窃取了自己好不轻易想出来的创意；接着是和男友大吵一架，原本都预备订婚了，现在闹到几近要分手。

每次心情欠好，她城市来找我倒苦水，一倒就是好几个小时。

我很疼爱她，一向很耐心地抚慰她，也会适当地给她一些倡议。

可是，渐渐地，我发现听多了她的故事后，我自己也起头变得郁闷和心累，甚至到了看到她的微信消息，就头疼，不想翻开。 

我很惭愧，甚至有点看不起自己。

一向以来，我们城市在对方难过的时辰供给支持，但现在，我居然会发生这样的想法。大叔，是我太无私了吗？

回答

首先，想告诉你：你不需要感应惭愧，由于闺蜜不竭的抱怨而感应郁闷心累，这很一般。

你的朋友愿意向你抱怨，说明你人很nice，平常可以很好地共情（empathy）他人。

简单来说，共情是指我们轻易发觉出他人的情感，并可以感同身受，就似乎发生在自己身上一样。这也是我们建立持久友谊时，很重要的一个条件。 

可是，一小我的共情力和体力一样，自己就是有限的。一旦过度利用，会对自己的身心健康形成很大的危险，就像你所感遭到的郁闷和顺从。

所以，你要明白一点：你并不是无私，只是堕入了 “过度共情”（compassion fatigue）。

明天的文章，大叔就来分享一下 “若何恰到益处的与他人共情”， 希望可以对你有所帮助。

 NO.1 

过度共情，极能够会致使对方 “周全放弃”

 

一般情况下，朋友向我们 “卖惨”或是表达懦弱，是由于 ta 们已经难以承受心里的疾苦，希望我们可以帮助 ta 调理情感。[1] 

例如，你闺蜜工作受了委屈，没获得实时的抚慰，也没法子公道宣泄，只能将负面情感压制下去。那末放工后，她就会挑选向你倾吐委屈，来调剂情感。 

研讨发现，共情朋友的懦弱，会让 ta 们感受自己被采取、被看见，从而能更快地改良负面情感。[2][3]

 
但同时，也有很多人期望经过宣泄负能量来处理题目，进而放弃领会决题目标义务。[4] 可见，假如朋友延续向你“卖惨”却没有任何改变，那末，一味的共情不但不能帮助 ta，还能够害了 ta。 

是以，假如你的闺蜜在表达完工作的委屈后，会自己做出调剂，或听取了你的倡议，那共情简直帮她宣泄了情感，并赐与了气力。 可假如闺蜜抱怨完，却没做出任何改变，相反，以后的吐槽变得越来越频仍，那我们的共情极能够让她感觉 “我可以差池工作、情感负责，归正有人了解我”。

所以，面临“朋友经常表达懦弱却从不改变”的情况，我们不但要共情，还要告诉 ta ：“我很疼爱你，但假如可以的话，你哭完后，该试着为自己的情感和生活负责了”。

 

NO.2 

你不需要帮助对方处理一切题目

那假如朋友并非推辞义务，而是真的需要我们帮助，我们能否是就要完全了解 ta 的疾苦，并为其处理题目呢？ 

我们经常会听到这样的话“我也不想听，可是没有我帮她，她怎样办呢？” 给朋友抚慰时，我们似乎不自觉地就会把“处理对方的疾苦”看成自己的义务。 

这时就要警戒了，你极能够已经堕入了“过度共情”的误区。 

1. 过度共情，会对自己形成危险 

“过度共情”是一个临床上的概念，心理学家查尔斯·菲格利（Charles Figley）已经这么诠释它：由于持久表露在共情压力下，在身材和感情上感应疲惫和功用障碍，致使怜悯他人的才能下降。 

可见，一方面，过度共情会让我们感应压力与负担，形成能量消耗。[5] 心理治疗师 Eisner 就以为，共情轻易使我们背负不需要的义务。 

例如，当闺蜜失恋了，我们会担忧她，甚至想帮她走出失恋。假如成果并不如我们所料，就轻易发生压力。

但实在，闺蜜能否走出失恋，是由她自己决议的，我们能做的真的很有限。 

另一方面，经常共情会影响我们的身材健康。 

美国生物学家 Brothers 研讨发现，共情会激活杏仁核 （大脑情感反应中心）。[6] 此时大脑的前额叶皮层，需要用明智抑制共情致使的杏仁核活动。 

而持久共情，会激活杏仁核的抽动和习惯性抑制，侵害免疫系统，下降我们对慢性病的抵抗力。[5] 2. 没有我们的帮助，对方就真的不可么？ 

“过度共情”很大的一个缘由，是我们为“感同身受” 设备了超越自己才能的方针。 当朋友来找我们抱怨时，我们总是希望可以帮助 ta 们处理题目，甚至发生 “没有我 ta 怎样办” 的不公道信心。 

TED 演讲 《明白界限可以改变一小我》 的主讲人，是一家无家可归青少年构造的开创人。[7] 构造建立几年后，她由于小我缘由想分开这家构造，但同时却很犹豫：她感觉构造分开她就没法一般运转了。 

很多时辰，我们城市像她一样，感觉某事、某人分开自己就不可了。 可当她和构造董事协商后，才发现本来有人可以代替她的职务。

究竟上，在她分开后多年，构造仍然健康地运转着。 

她在演讲中说：有些义务纷歧定非要自己承当，工作才能变好。 

面临表达懦弱的朋友也一样，没有我们的共情和帮助，他们也能够会变好，别低估了他们自己的资本和才能。 

支持她度过懦弱期的人不止有我们，还有她的亲人和同事等等；

此外，我们也要相信， 她自己也在长大，也具有了面临挫折、处置疾苦的才能。 

这不是为 “不帮助她” 脱责，我只是希望你晓得： 无需将照顾朋友的情感，当做自己必须承当的义务。

NO.3 

什么才是 “恰到益处” 的共情？

那末究竟该怎样做，才能很好地帮到对方，同时，自己又不会很疾苦呢？ 

1. 毛病做法：卷入他人疾苦

心理学家 Danbatson 做了一个研讨，向介入的大门生展现一组轻度电击介入者的视频，旁观视频的时辰大门生需要报告自己的疾苦水平 （替换另一小我的感受，比如感知对方的疾苦） 和关切水平 （对他人的感受，比如震动、怜悯）。[8] 接着，让介入的门生挑选能否救济被电击的介入者。 

成果，关切电击者的门生比感遭到疾苦的门生，更多挑选帮助。 

Danbatson 诠释，感知他人的疾苦，会让我们试图避免疾苦、逃离对方，而关切很少感知到疾苦，更轻易帮助他人。 

例如，闺蜜对你说 “男朋友出差，没时候陪自己”时，感受闺蜜的孤独能够会让她焦躁，而关注对闺蜜的感受 （比如，了解、怜悯），就轻易继续倾听。 

2. 正确做法：建立小我鸿沟，答应自己 “前进一步”

很多时辰，我们没法拒绝他人的疾苦，是由于没有明白自己的共情极限。 

而没有感知到鸿沟的朋友，也会不自觉地延续向你倾倒苦水。 

是以，正确共情的第一步，是为自己建立一个共情的鸿沟。 

你可以在生活中记录下自己的 “共情界限表” ，明白那些起头让你感遭到不舒服的界限，当界限被打破时，“间接告诉对方” 和 “阔别对方” 都是很有用的手段。 

但假如，你面临的是最好的朋友，阔别对方不成取的情况下，大叔也给你一个小 tips：你也答应以尝试一下 “糊弄式共情”。 

“嗯嗯嗯，是是是，你说得有事理，这也太阿谁了吧......” 

生活中的大大都题目都很难立即处理，大部分情况下，朋友的倾吐仅仅只是为了说出来，而不是真的需要你去帮 ta 处理题目。

经过这些语句，不但可以表达你对 ta 的必定和支持，也可以避免自己堕入共情疲惫。

 

NO.4

写在最初

从小到大，我们似乎一向被教育，“善解人意” 是一种珍贵的优异品格。 

是以，在很多关系里，我们都习惯于把他人的感受放在第一位。

哪怕自己已经精疲力竭，都没法停止共情他人，甚至会为此发生负罪感，感觉自己过分无私。 

希望看完明天这篇文章，能帮助你意想到：那些你以为的 “无私”，实在只是一种过度共情带来的倦怠感。 

它就像你的 “情感闹钟”，在提醒你：你的共情额度已经用完了。 

这时辰，停止共情，让留意力回归自己，不代表无私，而是为你健康着想的最好挑选。 

也请相信一个成年人有自己处理题目标才能，他可以的。 

固然，最重要的还是： 你不必时辰都善解人意。 

天下和我爱着你。

吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？

感觉要做到楼主这个功底，太难了，我想转行！！！！！

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归时人间烟火，足以凑星光。

花开半开，酒饮微醺。

喜欢早已浮出水面，如今漫山遍野，日后绵绵不绝。

我非夏日何须畏，君似清风不肯来。

能用方天画戟 给我削个梨吗 或者用玉玺给我砸核桃，实在不行用高压电线给我弹首东风破 给我解解闷儿也行

太多人活得不像自己。思想是别人的意见，生活是别人的模仿，情感是别人的引述。