我以为是抚慰，你却说你更不愉快

在平台开放提问中，有相当一部分题目是有关“朋友烦闷了，我该若何抚慰TA？”，这样的提问看似简单，甚至有人感觉这并没有什么可问的，你只要陪TA喝顿酒、吐吐槽，再请TA吃点儿好吃的不就行了？不可的话再送个礼物，不是说“包”治百病吗？

 

可是你有没有想过，假如买包能处理题目标话，按理说有钱人就不会仳离；假如分缘好、奇迹顺遂同即是幸运的话，那末像张国荣这样出色的艺人就不应出现自杀行为。但究竟是，有钱人还是会仳离，看似幸运的人仍然有能够做出极端行为。

 

是以，“朋友烦闷了，我该若何抚慰TA？”这个题目并没有那末简单。

 

在所打仗到的来访者傍边，有80%的来访者暗示在向朋友倾吐、追求帮助时是可以获得积极回应的，遗憾的是大大都回应并没有让自己感受好一点，反而感应自己不被了解、增加了他人的负担，不想再继续下去了。

 

那末，明天我想将收集到的几种不当的抚慰方式、以及较为得当的做法分享出来，让我们在生活中可以有用帮助到亲友爱友。

01

3种不得当的抚慰方式

急人所急、热情帮助朋友的态度值得称赞，但假如我们用错了抚慰方式，就会带来适得其反的成果，常常最初是朋友仍然情感低落，我们无计可施。常见的几种并不得当的抚慰方式有以下几种：

【第1种：我逗你高兴】

 

这是最为普遍的抚慰方式了，你不高兴我逗你高兴，你掉进坑里很不爽，那我做些什么把你从坑里拉出来。

 

这样的抚慰者一定是值得交的朋友，由于只要真朋友才不忍心看着同伴刻苦，只要真朋友看到同伴难熬自己就会更难熬，所以焦急拯救同伴于水深炽热当中。

但与此同时，我们却疏忽了同伴的实在感受——由于我们的做法同即是叫TA回避不舒服的感受，甚至在传递一种毛病信息“你的感受是错觉，顿时你就能欢畅起来”。——而在同伴看来，同即是在要求TA轻忽自己的实在感受，自己的实在感受何足道哉。

 

这就似乎一小我跟你说：“我想吃碗面条。”你却给TA一个馒头，而且告诉TA这比面条好吃多了，可是却没问TA为啥想吃面条，想吃什么卤子，没有面条的话馒头行不可？……

我们把馒头强塞给了TA，要求TA忘记想吃面条。被强加的感受固然不会好了，TA了解你的美意，可是想吃面条的动机也是实在存在，那末TA只能勉为其难的挑选啃两口馒头，心里冷静驰念着面条。

 

是以，焦急把同伴从情感低谷拽出来，会让TA感应没有被了解，障碍了TA继续倾吐的愿望，拖拽带来的敦促感形成了新的心理压力。

【第2种：我比你更惨】

 

这是别的一种常见的抚慰方式，你跟我说工作不顺遂，我告诉你我的工作更惨绝人寰；你和我盘点朋友的各类成规，我告诉你我的朋友加倍不成理喻。

 

试图将自己拮据的履历抛出来，让同伴体味到优越感，这也绝对是老铁了。用揭自己短儿的方式调换朋友的高兴，足以见得老铁的牺牲精神。这样抚慰还有什么差池吗？

是的，放低姿势的自贬自嘲简直很是走心，可是对于一个情感低落，甚至是烦闷爆棚的同伴来说，同即是在传递这样一个信息——你的题目没有我的题目严重，你矫情了。——同伴仍然会感应不被了解，甚至会加倍自责。

 

描写自己的惨状并不能让同伴感受更好一点，我们描写的越惨，同伴越欠美意义开口讲TA的履历和感受，而且，话题工具从同伴转移到我们身上，也会让同伴感应自己没有被实在的关注到。

【第3种：帮你处理题目】

 

在抚慰同伴这件事上，亲友友还有能够踩到的一个雷区就是“帮手处理题目”。你说经常被老板PUA，我教你若何回怼老板；你遭受了另一半的变节，我帮你去出头评理。

 

在亲友友看来，一针见血的关心问候不如务实的处理题目，光抚慰你远远不够，必须完全帮到你才行。只要困扰的根源不存在了，你就能高兴起来。可是，他们忘了问“你能否是真的需要处理题目呢？”

 

当一小我起头向我们倾吐大量负面信息，凡是是希望我们可以感同身受，承接TA的情感，而不是来追求处理法子。 ——追求倡议的同伴一般会在倾吐以后间接问我们：“你说我该怎样办？”——同理，假如TA没有问，没有追求任何定见，那末代表着TA更需要的是我们去了解和共情TA的感受。

 

一旦没有针对情感做出回应，而是急于出主张、处理题目，那末会让对方感应我们没有get到TA的点，说话能够会导向你跟TA谈钱、TA跟你谈豪情、你跟TA谈豪情、TA跟你谈国情的紊乱场面。

 

成果是你感受跟TA怎样也说欠亨，TA也感受底子没有被你了解。由于TA感应不被了解，就会继续找其他苦处来试图让你了解，而你一向疲于帮TA处理各类题目，会感觉已经尽了尽力却没有获得认可。

 

假如能碰到表达才能很强的朋友，间接告诉我们不需要处理题目，只需要听着就行，那固然是天赐的福气。但现实是大部分人并不晓得自己需要的是他人帮手承接情感，是以就没法教会他人怎样帮助自己。

 

荣幸的是，明天我们了解到了在同伴处于状态低谷期时，最需要回应的是情感，而不是处理题目，那末便可以在此后的相处中避免踩到这个雷区。

02

比力合适的抚慰方式

在抚慰朋友的门路上，避开雷区就即是成功了一半儿。看到这儿你也许会有新的疑问，不让逗乐、不能比惨、也不能提倡议，那作为朋友的我还有什么代价可言嘛？

 

我的回答是“有啊，很是有代价。”你的存在就是代价，你的陪伴和倾听就是最好的抚慰。这样的抚慰方式虽然简单，却不轻易。

 

由于感情的拘束、生活的交集让朋友之间模糊了鸿沟，我们看到朋友状态欠好城市心急火燎，恨不得赶紧做点儿什么改变一下现状才好—— 在急于拯救朋友的背后，我们照出了阿谁一样弱小有力的自己。

 

假如我们勇于面临自己的脆弱，就不会想方想法逗朋友高兴不成；假如我们可以采取脆弱，就不会用比惨来暗示你的履历实在没什么；假如我们可以安驻在负面情感中，就不会急着用处理题目来回避话题（现实上是回避情感）。

 

当我们表示得比当事人还没法接管负面情感和低迷状态的时辰，你说当事人能不慌吗？能感受更好吗？答案固然能否认的。

 

回到“若何正确抚慰朋友”这个话题，我们最需要做的就是陪伴、倾听和共情。展开来诠释以下：

 

首先，营建平安情况倾听朋友诉说。

很多人并不晓得倾听有着不成思议的气力，它能传递出包容、采取与支持。

只要我们闭嘴，对刚刚感觉对话情况是平安的，才能说的更多，而陪伴着情感的活动，TA才会感受一吐为快。只管少的提问，连结高度关注的态度去倾听，对于乞助者来说绝对是一种疗愈。

在倾听的进程中，你会发现TA的情感明显平稳下来，焦虑者语速下降，烦闷者渐渐打高兴扉。

 

其次，放下评判并适度共情。

只要我们进入到对方的天下，才能感同身受，对于情感感情的反应才比力正确，反之，没法放下自己的框架，会障碍我们体味对方的处境，从而升起的评判之心会将双方的心理间隔拉的更远。

朋友来乞助我们绝对不是想听教育和事理（究竟上该怎样做，很多当事民气里是很是清楚的），虽然我们都大白，但在现实中放下评判之心、授与适当的共情仍然没有那末轻易。郭德纲说过一句话：“未经他人苦，莫劝人漂亮。”和大师共勉。

 

最初，表达你的支持与陪伴。

我们要深信自己的存在和陪伴就是最好的抚慰。大部分人不是没有朋友，而是没有可以深度陪伴的朋友，清洁的时辰谁都喜好，可是脏的时辰仍然被器重如初，这是每小我都渴望获得的感情支持。

没有人会总处在顶峰期，当我们在泥潭里挣扎的时辰，假如你能在旁边陪着我，即使爬不上去，我的心也是安宁的，下陷的速度就能慢一些，甚至我会有往上爬一爬的想法。

是以，告诉朋友我就在这里，我希望可以以你需要的方式帮助到你，就足以让对方安静下来，罗致气力。

 

回首一下，我们领会了抚慰朋友的雷区，以及平安有用的抚慰方式，接下来我们可以连系具体情况，试着去利用到生活中。

我们现在晓得了偶然辰不做什么比做什么更难，却更有用，更被需要，希望我们能从深度陪伴自己起头练习，在朋友需要我们的时辰做一个耐心的倾听者，深度的陪伴者，真诚的支持者。

少女的征途是星辰大海，而非烟尘人间。

沙发？难道我坐的就是传说中的沙发？我忍不住泪水往X L了。不知道已经过了多少年了。记得小学一年级的时候，老师要我们写《我的梦想》时，我思考了很久，最后，在我想了一个通宵之后又与父母交谈了很就之后，我把我的梦想定格为：回帖时坐一次沙发…………现在，我终于实现了我的梦想，内心久久不能平静………

有人追，我不要，我就要舔，哎，就是玩儿。

别像猫一样风雨中长大遇到点爱就以为是家。

希望你拼命争取的，最后都能如你所愿。

老实说，从专业角度来看，楼主的帖子根本不值一顶；但既然已经上当进来，把帖子点开，不顶，则意味着少积1分，失去早日升级的机会。 顶，还是不顶？我的思想进行着激烈的斗争。 顶，可以为自己增加可耻但宝贵的1分，但崇高的信仰与无暇的品格毁于一旦；不顶，高尚的风范得以保全，若干年后，还可以对孙子说: 很久以前，爷爷曾今有过一个机会……， 但毫无疑问永远成为论坛的落后分子。 我不断地踟蹰着，彷徨着，犹豫着。。。眼看从沙发降到了板凳，又从板凳降到了地板，再不顶，估计首页都不能保住了。。。 我一狠心，一咬牙，决定还是顶一个！

有人疼才显得出众。

人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。

人生有一个词叫珍惜，珍惜是幸福的意义。 ​​​​