
情感可以被看做是帮助我们应对特定情境的工具:
在谈判中表示出愤慨会让对方多做一些妥协; 对另一半表达感激会让双方更爱相互; 妒忌会激励我们为到达目标顿时采纳行动; 自豪会让我们更坚取信心、对峙计划; ......
分歧的情感适用于分歧的情境。从上面的例子看出,愤慨在谈判时能够最有用;感激在和喜好的人交往时能够最有用;妒忌在希望获得某种工具时能够最有用;自豪在想要完成一个方针时能够最有用。
不管是正面还是负面情感,找对适当的情境,它们都能帮我们更好地处理现实题目。

长于利用负面情感获益更多
虽然说是正、负面情感各司其职,但一向以来,助报酬乐、善解人意等正面特质会获得更多的嘉奖。恍如一旦和人打仗,只要表示出自己“亲社会”一面的那些人材能获得大师的喜好。
也是以,我们习惯了用正面情感去粉饰自己。那末在自我营建的这个所谓积极正面的情况中,我们会感遭到更多欢畅、更轻易应对生活的困难吗?
密歇根大学学者Weidman等人发现,虽然人们更愿意利用正面情感作为工具去应对平常困扰,但这实在不是收益较高的做法。相反,那些长于利用负面情感来调理的人获得的益处更多[1]。
让自己强行打起精神去行动,但实在心里完全感受不到积极情感,这反而会让你感觉自己很不实在(inauthentic)。不实在感指饰演或被迫表示出与心里体验分歧的情感。以往研讨发现,不实在感会致使焦虑、压力等,且持久的不实在感会下降社会关系的质量[1]。

我们总是自觉相信积极的代价
密歇根大学的研讨员们在尝试当挑选了10种情感,包括5种正面情感(自豪、怜悯、感激、自傲和爱)和5种负面情感(愤慨、焦虑、妒忌、惭愧和耻辱)。
参考前人文献中利用的情境材料,研讨者为每种情感编写了2种可控情境(即采纳某种情感可以让情况到达预期结果)和2种不成控情境(即被试采纳任何方式都不能改良现状)。
比如,对于愤慨情感来说,在公司的会商会中与同事起了争论,企业文化激励交换,你可以用愤慨表达你对他人的不解,那这就是可控情境;但假如你在加入线上会议且麦克风坏了,你气得跳脚也没用,这就是不成控的情境[2]。
在阅读每一个情境后,被试需要从上面列出的10种情感当挑选他们以为的最有助于处理情境题目标一种情感。

左图为正面情感,右图为负面情感
成果发现,当正面情感为方针情感(左图)且处于可控状态时,有55%的被试选中了方针情感,但当负面情感为方针情感(右图)且处于可控状态时,只要13%的人挑选利用方针情感。
而且,在负面情感能有助于现状的情境中(比如利用愤慨来帮助你表达你的概念),不管可不成控,人们却更多地会利用正面情感。
总得来说,人们平常利用正面情感工具的频次几近是负面情感的两倍,看起来人均悲观天使。

但实在,假如在本应利用负面情感的情境里毛病天时用正面情感,反而会比间接停止负面情感表达发生更欠好的成果。
虽然平常生活中,确切是那些处局势度更积极的人幸运感更高,但这里有一个大条件,就是他们发自心里地感觉好。否则经过表示出欢畅、感激等情感来处理题目,而自己心里并不是这么以为的,会让我们堕入一种不实在的困局中,反而发生更深的焦虑。
人们对积极态度的自觉相信,反而形成了一系列悲观的成果,听上去就像一个嘲讽的悖论。
按照Weidman等人的研讨,人们应当学会更频仍天时用负面情感作为手段来面临生活,让分歧的情感工具到达平衡状态,才能让我们的生活也平衡起来。比如明显很难过,就不要对朋友们说:“Im fine”,试试说说:“55我太难了,要抱抱”,即使你是个猛男。
一个正面的“老好人”并不那末受接待
我们看电影时, 比起那些为了概况和谐而隐藏自己的时辰,一小我吐暴露实在性情的时辰更吸引我们。这时辰人物变得立体活泼,我们也更了解这小我的意图。即使这个意图是恶的,也有“心爱又诱人的反派脚色”这么一说。
回到现实里,我想起一个朋友小A,能够每小我都有这么一个“老好人”朋友,他愿意无偿给大师供给情感代价:“别多想了”、“多喝热水”、“你很棒的”。即使你对他不满,他也总是笑脸相迎。题目在于,虽然刚起头大师相处和谐,但时候久了,和这么一个满身“正能量”的人相处总感受中心抵着一层,没法打仗到这个实在的人。
假如能用负面情感表达实在的想法,也许朋友们才能实在熟悉到他是什么样的人。

利用负面情感要分情境
不外负面情感也并不是万能的,有些时辰我们也要斟酌结果和内部情况。比如你在公司因对下级带领不满而表达愤慨大呼大呼,没准第二天就被移收工位了。
在平常生活中,我们也许更常向亲人表达负面情感,形成“坏脾性留给最爱你的人”的情况。
举个例子,北京大学哲学系副教授吴飞在研讨华北农民自杀题目时发现,农村家庭中人们遭到委屈,经常用自杀来表达自己的愤慨。在家庭政治的博弈中,每小我都是一个权利的据点,夫妻之间、父子之间都是这样[3]。
假如一方在这类权利的博弈中落败,比如由于没有伺候好老人,儿媳妇遭到儿子的埋怨,她能够不会间接挑选了解和好心的相同,而是喝一瓶农药,让他人看到自己态度,保住自己的体面,借此处理题目。
之所以很多人会在家庭中用极端方式表达“负面情感”,也许在于,家庭政治是亲人之间的政治,时代的抵触是怨。一般情况下,满腹怨气的人会以死相拼,这样对方就会懊悔或屈就,从而使自己在权利博弈中得胜。
可是这样的负面情感手段常常形成欠好的影响,使得适得其反,而不像此前研讨中发现的那样帮助人们处理题目,这是为什么呢?
吴飞以为,这是由于:第一,他们没能从家庭全局来斟酌,即没有充实斟酌到,权利游戏的终极目标不是谁的成功,而是更好的密切关系;
第二,即使从小我角度斟酌,他们想不开是由于没能完全了解,真正能使自己的品德代价(吴飞以为品德代价指每小我只管各得其所、安生体面)获得实现的,并不是权利游戏中的那口气,而是和乐的家庭。
总结
总之,在该用负面情感处理题目标时辰,就要利用它们。一味采用正面情感作为手段想把题目处理好的人,能够会发生一种不实在感,这类不实在感不但无助于窘境的化解,反而能够让我们堕入焦虑。
不外分歧情境采用分歧情感去化解题目,也要求我们对整体情境有更高的判定。过度的负面情感能够也会让四周不太熟悉我们的人也给我们扣上“不和睦”的帽子。
固然,最重要的是要分清楚,自己的情感表达出来想要告竣什么样的目标:假如是为了往后好好交换,那最好能让对方大白自己最实在的情感。

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