你是一个惧怕抵触、不敢拒绝的人吗？

文： Lachel

来历：微信公众号：L师长说（ID：lxianshengmiao）

生活中，很多朋友能够或多或少有过这样的困扰：

• 惧怕拒绝他人。不敢拒绝他人提出的要求，过于轻率地作出许诺，等到发现自己有力兑现许诺，又不敢去面临现实、向他人性出真相，只好编造来由和捏词来回避许诺。

• 惧怕发生抵触。跟他人定见纷歧时，总是惧怕会惹他人不兴奋、留下欠好的印象，从而不敢保卫自己的概念和态度，明显心里不认同，也只能拥护他人。

• 惧怕被人厌恶。总是想获得他人的必定，总是不由自立地琢磨「他人希望我怎样样」，依照他人的标准来约束自己的言行。用大师熟悉的话来说，就是总在不自觉地「取悦」和「奉迎」他人。

比如：

讲话之前，总会在心里自我审阅一番：我这样讲话，会不会让他人不兴奋？我应当怎样讲才会更好一点？

跟他人谈判时，总会显得黏粘糊糊，一方面不想答应，另一方面又担忧「假如我拒绝，会不会让对方失望？」从而一向在心里纠结，上演一出无人知晓的心里戏。

甚至，闲着没事的时辰，总会回忆起自己的行为，一点一滴地停止自我批评：我能否是做得不太好？能否是给人留下了欠好的印象？我那时如果X若何若何就行了……

像这样，不竭在心里反刍，一遍又一遍地审阅自己、批评自己，让自己背上繁重的心理负担。

很多人能够会把这些行为形式，归入所谓的「奉迎型品德」，从而给人贴上标签：

—— 你是一个总是不自觉在「奉迎」他人的人吗？假如是，那末你就属于「奉迎型品德」，需要去改变这类品德……

现实上，专业的心理学上，并没有所谓的「奉迎型品德」这类说法，这也并不是一种品德特质。广为人知的「奉迎型品德」的说法，实在是差池的。

这类用某些特定行为来「贴标签」的做法，实在是不妥的，由于它很轻易形成两个结果：

一方面，它会致使你发生紊乱。我究竟属不属于「奉迎型品德」呢？总感受有些行为跟我有点像，但又没那末严重，怎样算呢？

另一方面，它会给你的行为形成很大的阻力。它会使你感应：那这类「奉迎型品德」能否是从小培育起来的？假如要改变，能否是要改掉我的一部分品德，要改变我曩昔几十年里的一些牢固认知？感受好困难……

假如心理学上并没有所谓的「奉迎型品德」的话，那末这些不自觉「取悦」和「奉迎」他人的行为，究竟属于什么呢？

我们无妨把这些行为统称为「取悦行为」。现实上，取悦行为是很是一般的，大大都人多几多少城市有一些，只是水平轻重分歧而已。而让我们感应困扰的所谓「奉迎型品德」，实在就是水平较为严重的取悦行为偏向。

大大都外向、敏感、共情才能更强的人，更轻易有取悦行为，这也很轻易让他们感应困惑「我能否是属于奉迎型品德？」—— 当你这样想的时辰，你就堕入一个毛病的怪圈里了。你要做的，实在是从圈子里跳出来，去思考和了解这些行为背后的机制。

那末，为什么我们会有取悦行为呢？为什么外向、敏感、高共情的人，更轻易受它们困扰呢？

我在之前的文章里讲过，我们的大脑在进化进程中，会逐步向着可以更好地融入社会、建立联系的偏向成长，这就是「社会大脑」模子。

基于社会大脑模子，我们的大脑会有一个特征：它会嘉奖那些能使我们更好融入社会的行为，赏罚那些晦气于融入社会的行为。

一个很是典型的例子是「接球尝试」。研讨职员让三小我一路玩抛接球的游戏，就是相互把球扔给对方，对方再扔给下一小我。忽然间，其中两小我像说好了似的，起头不理第三小我，而是两小我自顾自地相互扔球、接球，完全把第三小我晾在一边。

这个时辰，第三小我会有什么样的感受呢？研讨发现，他的大脑会发生跟遭碰到实在疼痛一样的「刺痛感」，会激活跟疼痛相关的脑区 —— 这个现象，就叫做「交际疼痛」。

后续的研讨发现：当一小我被拒绝时，大概被他人孤立、排挤在外时，大脑城市发生类似的疼痛感。这实在就是一种赏罚机制。大脑在告诉你：这类状态是欠好的，晦气于你的保存和繁衍，你要摆脱这类状态。

这是第一个环节。进一步，大脑还有一个功用，叫做「镜像神经元」。

镜像神经元的感化是什么呢？是让我们发生跟他人类似的感受和情感。举个例子：当我们目击到他人遭受疼痛或哀痛时，我们也会感遭到类似的疼痛或哀痛，从而出现怜悯心，发自心里地去了解他人、抚慰他人。

这类机制就是「共情」的心理根本，它让我们可以了解他人的状态，更好地融入社会。

把这两者连系起来，会怎样样呢？

当你拒绝他人的时辰，由于你自己履历过交际疼痛，你会预期到他人也会履历一样的「交际疼痛」。与此同时，由于镜像神经元的感化，这类他人所履历的交际疼痛，也会一样反应在你身上。

换句话说：在你作出拒绝他人的行为之前，你就会设想到他人能够蒙受的负面感受，从而设身处地地体味到这类感受。

这就会形成你对「拒绝行为」的严重阻力，让你发自心里地，不想去把这些话说出口、做出来。

而对于外向、敏感、高共情的人来说，还会有两个放大的要素。

一方面，他们的镜像神经元常常加倍发财，从而比起凡人，能加倍激烈地体味到那种负面感受。

另一方面，他们对于内在的信号接收会加倍灵敏，也会更轻易发觉到细小的波动，并把它放大。这就致使了，即使只是微小的负面感受，也极能够被他们放大。

这两个身分配合感化下，结果就是：这类反应返来的负面感受，能够会被成倍放大，甚至远高于对方所体验到的现实感受。

也就是说：取悦行为源于什么呢？

两方面：

其一，是被人否认、排挤的「交际疼痛」；

其二，是由镜像神经元所激发的、反应返来的「交际疼痛」。

这才是形成「取悦行为」的底子缘由：

我们总是在取悦他人，实在是由于想避开这类虚幻的疾苦。

那末，为什么还是有很多人可以无惧这类疾苦呢？仅仅是由于他们的共情才能比力衰吗？

实在也不是，假如我们把这类疾苦了解为「阻力」的话，那末另一个重要身分，就是「动力」。

假如你对自己具有充沛的信心，你深信自己是对的，有才能应对各类百般的题目和场面，那末实在你的动力，是可以支持起你，去匹敌和抵抗这类疾苦的。

但关键就在于：一旦你缺少这类自傲，那末你就很轻易被这类疾苦所打垮。

这跟低自负和自负的异质性亲近相关：一旦你对自己缺少发自心里的相信，一旦你把自我的代价认同归结于外界的必定和认可，那末，在这类疾苦的腐蚀之下，你的态度就很轻易摆荡。你凝聚起来的意志和动力很轻易消失，在自我思疑和摆荡当中被疾苦击退。

具体而言，又可以分为两种情形。

一种是低自负。在这类状态下，你会感应「他人比你更重要」：他人的要求和期望是正确的、公道的，而我自己发生的期望和要求就是差池的、不公道的，甚至是有一点点「耻辱」的。是以，你会偏向于凡事都是他人优先，把他人放在自己前面。

在这类情况下，你怎样会有动力，可以去抵抗交际疼痛所带来的疾苦呢？

另一种是异质性自负。在这类状态下，你会把「什么是对的」标准归结到外界，也就是「获得他人认可的，才是对的」。那末当你跟他人谈判时，就会发生一个庞大的冲突：我正在否认和颠覆「他人的认可」，那末我这个行为究竟能否是对的呢？

现实上，这类情况下，你只是在饰演一个「外界要求你成为的人」，而不是你自己。

前一种状态的典型场景是什么呢？想一想，在一段关系里面 —— 能够是朋友、朋友和同事 —— 你能否是阿谁总在支出、不敢讨取的人？你能否是会感应「讨取」是一件很不但彩、见不得光的工作，只敢在心里想一想？

后一种状态也很常见，想一想：你能否是比力缺少自己的主意？当你面临挑选或题目标时辰，你的第一向觉能否是问他人「我该怎样做？」当没有人告诉你该怎样做的时辰，你能否是会感应很是茫然、手足无措？

感爱好的朋友无妨思考一下，你自己能够更接近于哪类状态。

固然，还是那句话，不要贴标签，不要对号入座。你表示出什么样的行为偏向，能够有什么样的机制和缘由，并不意味着「你具有什么样的品德」 —— 这些，只是帮助我们去克服和改变不良的行为形式的手段而已。

那末，讲了这么多，若何调理自己的取悦行为，让自己摆脱心理负担和精神内讧呢？

1）堆集自傲

前面讲了两种缺少动力的状态，低自负和异质性自负，不管哪一种，都需要从平常生活中渐渐地、一点一滴地堆集自傲，让自己可以发自心里地必定自己，才能获得动力。

若何堆集自傲呢？一个根基的原则，是从小事起头，让自己自立去作出决议、作出挑选，经过这些细小的正反应，建立起良性循环，渐渐强化自己的代价认同。

比如：

聚餐的时辰，不要说「随意」，而是试着自己去主导；

集会的时辰，不要说「都行」，而是试着自己去提案；

开会会商、颁发定见的时辰，不要闷声不响，而是试着讲出自己的概念；

……

一样，在生活中，也可以从小事起头，试着对一些不那末重要的人说「不」，来打破自己的负面循环。比如推行、营销，你不需要的办事，或是一些不太熟的人的约请和请求。

让自己发现：即使拒绝他人，实在也不会有什么欠好的工作发生。

记着一个简单的原则：果断说「不」，胜过含糊的「我斟酌」，更胜过答应以后的百般捏词 —— 后两者对他人的危险，十倍、百倍于前者。

2）建立鸿沟

无妨为你自己的生活和工作形式设定一个清楚的鸿沟：

哪些时候是属于我的，哪些时候可以给他人；

什么工作是我可以帮手做的，什么工作果断不能帮；

我愿意承当什么，哪些是我没法承当的。

一旦明白了这些标准，那末，当他人向你乞助、提出请求时，你的认知本钱就会低很多 —— 你只需要把它归入这个标准里面去检验一下，便可以了。

假如不合适标准，你无妨率直地告诉他人：对不起，我一向不若何若何，这是我的原则，没有法子违反。

又大概：实在抱歉，我的时候/精神额度已经用完了，实在没有法子帮你。

另一方面，建立鸿沟，也可以让你自己更好地掌控自己的节奏。

一个简单的例子是：限制自己答复消息的时候，只在牢固的时候接电话、回消息、处置邮件，同时把这类节奏告诉他人，让他人尊重自己的节奏。

比如：我天天只在几点到几点看微信，没法立即答复，倘使有出格告急的工作请打电话给我。

再比如：假如你想跟我相同一件很重要的工作，请提早跟我预定时候。诸如此类。

这样可以避免自己堕入过量的「意外冲击」，从而来不及理性作出决议的情形。

3）斟酌关系

假如你发现，自己在跟某些人的相处进程中，你总是阿谁被迫满足对方的需求、被迫支出精神和时候、被对方牵着鼻子走的人 ——

那末，是时辰斟酌重新审阅一下这段关系了。

想一想，有没有这样的人：他们总是毫不在意地向你提出要求，希望你若何若何，但当你兴起勇气向他们提出请求，或是需要他们帮手和支持时，他们要末就是拿出一大堆来由来敷衍，要末就是爽性不理你？

这能够就是在恶意地操纵你的善良和敏感，成心无意地「压榨」你的人。

纷歧定要跟他们隔离关系，但可以试着成心识地冷淡他们，去寻觅那些让你在相处时，可以更轻松、更自若、更愉快的人。

还是那句话，记着一个原则：天下是很大的，不要惧怕「获咎」他人，大大都时辰，「获咎」他人常常并不会像你想的那末严重。

4）课题分手

当你起头成心识地削减取悦行为时，你能够面临的最间接的感受，就是感应惭愧 —— 由于能够会惹他人不兴奋、让他人失望……

可是，究竟上，对方怎样想，是对方的工作，对方有义务、有义务处置好他的想法和题目，这并不是你需要去费心的工作，你也做不了什么。

每小我都有自己的课题，每小我也只能克服息争决自己的课题，所以，专注在你自己的课题上，不要去费心他人的课题，让他人去向置自己的课题，这可以让我们过得更幸运、更轻松。

一个根基的原则是：

我不能干涉和主宰对方的想法和行动，但我可以为对方供给力所能及的帮助和指导。

举个例子：当你拒绝朋友的请求时，你不必过于在意，无需耿耿于怀「他会不会对我有定见？」由于这不是你能决议的 —— 你能做的是坦诚地告诉他：这个请求我帮不了，为什么，请你了解；但我能做的是这些，假如你有需要的话，随时来找我。

想清楚：哪些是你应当担当的，哪些是你不应当担当的，哪些是你能做的，哪些是你不需要做的。那末，很多题目城市豁然开畅。

5）停止内讧

很多时辰，这些取悦行为源于什么呢？源于你心里设想的、虚幻的「疾苦」。

这些疾苦堆集在我们心里深处，会不竭被放大，啃噬着我们的认知和感情，不竭带来负面的感受，让我们发生自我思疑、自我否认、自我摆荡……

这也是内讧的一种。它会让我们不竭沉溺在无意义的担忧和费心当中，从而没法采纳真正有用的、理性的行动。

是以，无妨试着把眼光，从对内部感受的沉醉上面，抽离出来，聚焦到计划、行动和预期的未来上，让自己去关注「我能做什么」「怎样做才是有用的」。