我和TA又为同一件事吵了起来……

相恋几个月的情侣大多都履历过这个阶段：为一些鸡毛蒜皮的小事和对方争持。比如，谁洗碗、什么时辰洗、几点睡觉、谁应当吃饭时结账……

偶然争持的话题会更深入一些，但仍然不是什么震天动地的大事。比如对方应当匀出几多时候来陪伴自己的亲友，谁为这个家庭承当了更大的工作压力。

偶然我们会以为随着争持竣事、题目已经告一段落。但要不了多久、甚至几天，不异题目激发的争持会一次次出现，像是堕入了某种循环。

这些不竭翻起的旧账会成为朋友之间的重要障碍。它们的存在，会不竭增加维系关系的本钱，带来更大的压力，并耗尽一段关系中双方的满足感、信赖以及平安感。这些正是朋友间持久连结虔诚和密切所需要的工具。

假如你也和朋友频频堕入不异的争论，有什么更好的处置方式吗？

以下是能够致使争持不竭的四个成因，还有打破这类恶性循环的对应方式。

01

题目从未真正处理

你们能够没有找到法子从底子上处理这个题目标法子，需要找个时候坐下来，一路会商出一个双方都认可的处理计划。

大概你们想出了法子，但还没有让计划完全落地，这类情况就需要双方耐心一点。对于之前告竣分歧的处理计划，可以和朋友谈谈他的想法和感受，以及对方能够需要的激励。

激励对方可以很简单，比如感激、嘉奖你的朋友为了改变所做出的尽力。

像是“感激你在我明天抵家前，就把厨房扫除了一遍，这让我感觉轻松了很多!”大概“我发现你明天吃饭的时辰把手机收起来了，还比平常更多地逗我高兴，这让我感觉我们更密切了，感谢你。”

假如你是阿谁更需要激励的人，试着开口告诉对方，你需要他的激励，并说明这是为了避免不异的争持不竭发生。

假如频频争持的缘由是一方药物成瘾、过度沉迷工作、想隐瞒奥秘或其他破坏这段关系的行为，可以斟酌向心理健康专业人士追求帮助，或加入合作小组。

02

能够存在深层冲突

反复的争持反应出一些比眼前的题目更深入的冲突，能够是双方配合焦虑或在意的工具。

假如会由于对方历来不洗衣服而争持，反应的深层题目是没法信赖对方会在生活中赐与自己充实的支持。在处理频频出现的概况题目之前，能够需要处理这个更深条理的冲突。

试着问问自己，争持后的感受是什么，这类感受之前能否出现过，自己能想到的最糟糕的成果是什么？然后，问朋友这些题目。这可以帮助你们肯定深层的冲突能否真的存在。

假如你在争持后总感觉心旷神怡，那能够是我们大脑的庇护感化。大脑料想了最坏成果，经过担忧的感受来庇护我们，虽然脑海中的场景并纷歧定真的发生。

经过与朋友或治疗师坦诚相同，可以帮助我们判定哪些深层身分会引诱争持。

03

对这段关系的期待过于理想化

我们在起头一段关系时，总是会带着一些期待。比如什么时辰洗碗，谁来洗这些杂事，也包括自己在对方心目中的职位。

反复的争持表白你对这段关系的期待能够需要调剂。特别你和洽几任朋友一次又一次地碰到不异的题目，更能表白调剂期望的需要。

记录下你对朋友失望的缘由，并跟你信赖的人聊聊，再次争持时你期待朋友怎样做，同时让他们评价一下你的期望能否公道。固然，无妨间接跟朋友谈谈你的期待，问问他能否可以做到。

假如你对朋友的期待和现任完全没法婚配，你可以试着竣事这段关系，鄙人一段关系中寻觅能满足你期望的人；也可以试着调剂，调剂自己的预期、并学着去顺应和他在一路的现状。

04

毛病的人吸引着我们

人们会被和性情、迷恋范例和初恋类似的人，以及和晚年照顾者相像的人所吸引，这会让我们感应关系静态（relationship dynamics）是如此熟悉。

假如我们在长大进程中有健康的迷恋和关系静态，这凡是不会给我们带来庞大的疾苦。假如我们最初的恋爱履历中存在抛弃、无序、不成猜测、梗塞、凌虐或轻忽，我们则能够会被表示出这些性情和行为的朋友所吸引。

频频被令自己疾苦的人吸引是一种创伤的逼迫性反复。假如一小我在曩昔的关系中已经被凌虐或深深地危险，而且题目没有在那段关系竣事前获得处理，比如对方为什么要危险自己……

那末这小我能够会不竭爱上类似的人，进入和当初类似的关系，试图寻觅答案。

常见的一种是，有些人频频爱上与危险自己的父亲/母亲相像的人。人在年少期间会本能地渴望和追求来自怙恃的关注和爱，假如这个愿望未能被满足，它便能够延续到成年后，即使我们概况上压制了这类愿望。

这就是为什么，我们会复制曾看到的怙恃的争持、我们和怙恃的争持。有些工作我们很想和前任或怙恃争辩，但由于一些缘由，我们又永久没法做到这一点，因而我们就会以此为话题，和现在的朋友打骂。

花点时候深思一下，你和朋友能否在之前的恋爱关系中出现过频频争持。想想那时的感受，有没有类似的遗憾。试着回忆一下你第一次感遭到这些感受是在什么时辰。

假如这些回忆可以追溯到你的童年或青少年期间，这能够表白你一向在重蹈覆辙。

假如我们在长大进程中没有感遭到延续的爱、平安感和被照顾的感受，那关系静态能够更难以改变。

假如我们学着尝试并顺应那些我们不熟悉的相处形式，健康、良性、可延续的关系静态是可以追求的。否则，我们很轻易在不正确的关系静态中堕入疾苦的循环，并感受无休无止。

连结恳切的相同，对自己更有耐心，并用开放的心态看待改变。对于影响我们密切关系的迷恋创伤，这些做法有益于治愈它们。

吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？

说的太对了，对我太贴切了

看帖必转真君子，好贴必顶大丈夫

你站在这别动，我去买几个橘子给你吧

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看完了这么强的文章，我想说点什么，但是又不知道说什么好，想来想去只想

希望你识趣、懂事、保持理智。

愿我永怀善意，清澈明朗。