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天赋少女谷爱凌刷屏了。
比起她在冬奥会上获得的成就和斯坦福大学的标签，更让我欣赏和恋慕的是，她具有过人的做自己的勇气：
在已经稳拿铜牌或银牌的情况下，她都仍然挑选在最初一跳，应战自己从未尝试过的1620高度，成功摘金。
这个挑选很是冒险，假如失利，就意味着她什么奖牌都拿不到，还极能够被众人嘲笑“不自量力”。
但她不在意。她更在意自己的感受，想要应战，那便去应战。 在冬奥会这样的大竞技台上，在国际注视下，她为什么仍然能纯洁地“做自己”？ 由于，从小到大，她的自我都是被看见、被重视、被激励的。 在她的长大进程中，妈妈始终把她的感受放在第一位：在她已经展现出傲人的滑雪天赋后，仍然说“你如果感觉滑雪不欢畅，那就算滑得再好也别滑了”。 所以谷爱凌，也始终把自己的想法和感受放在第一位，在滑雪、进修、生活中皆是如此。 可以勇敢做自己，这是何等纯洁、大胆、肆意的人生！ 但，生活中，又有几多人具有这样的勇气和自在呢？ 我们更常听到的故事是“怙恃从未在意孩子的感受”，这些孩子一路小心翼翼地长大，别说做自己，偶然辰连表达自己都不敢； 他们一向追随着他人的认可和爱，甚至委屈自己，奉迎他人，将生活的重心放在他人身上，从未真正看见自己，关心自己。 他们活得已经充足谨慎翼翼，生活却还是很累很难。 下面故事中的仆人公袋鼠，就是这样一个女孩。但荣幸的是，在经过一系列冲击后，她经过自己的尽力和心理医生的帮助，终究走上了“看见自己、成为自己”的门路。
这不是个轻易的故事。希望能带给你一些震动和启发。
以下是袋鼠的自述。
01从原生家庭到恋爱
我追逐爱，却总被抛弃 我的长大履历，说起来紊乱复杂。 小时辰，我跟奶奶生活。怙恃在外务工，他们关系反面睦，哪怕是可贵返来一趟，也不会花心机关心我，而是在我眼前说对方的坏话，把一切的坏情感都撒在我身上。 作为他们情感的渣滓桶，我偶然也能捡到一颗糖吃。只是最初，这些糖城市酿成玻璃渣。 比如，收到妈妈送我的一套小鸭子摆件，很心爱，我心里欢乐得很。 但小鸭子罢休里还没焐热呢，妈妈就拿了回去，说：舅舅的屋子空了些，我拿去送给他。 在怙恃眼里，似乎一切人，都比我更重要。 在我十明年时，怙恃仳离重组了家庭，双方各生了一个弟弟。软软糯糯的小孩子，我很喜好。 只是，从那今后，本就不被重视的我，变得加倍无足轻重，甚至还会被厌弃。 有一次同父异母的弟弟，光秃秃坐在一个脏兮兮的铁沙发上，我担忧沙发太脏对他欠好，就叫他起来，可是他不愿意，我越来越高声。
弟弟哭了，继母在楼下听到哭声就骂我：“你心情欠好就拿弟弟撒气”。
高中时，我再次分开怙恃，去了东北，寄宿在二姨家。 在二姨有事不在家的早晨，二姨夫打动手电筒摸进我的房间，爬上我的床，拉我的内裤。 家人们都晓得了。可是他们历来不问我的感受，反而不竭盘问我那时的细节，哪怕当我疾苦到躲回床上，舅舅也会追到床边问：到底有没有发素性关系？ 我终究承受不住了。原生家庭供给的一丁点暖和，再也不敷以抚慰那些他们赐与我的危险。 后来，我跟高中同学恋爱了。他暖和了我的冬季，我们分手又复合，在一路六七年，同居2年，见了双方怙恃，筹算成婚。 我以为，新生活会就此起头，我将永久摆脱原生家庭的阴影，过上光亮欢畅的日子。 但在我日日构想新生活的细节，为新家庭做预备时，他劈腿了。他和他家人，一个谎接着一个谎地撒，每发现一个假话我的疾苦就再加一分，直到我的天下完全崩塌。 我疯狂嘲笑自己，嘲笑阿谁感觉自己可以过上“和原生家庭完全纷歧样的美好生活”的女孩，嘲笑自己做了这么长时候的白天梦。 庞大的孤独像海啸般向我袭来，把我卷起又抛下，沉没在海中心。
我去看了精神科医生。
02从精神科到心理征询
自我救赎并不轻易 第一次看精神科医生，我就被诊断为重度烦闷，医生倡议我吃药。 但我心里很顺从，感觉我没病，不想吃。直到我看了第三个医生，我才接管吃药，这是后话。 我越来越焦虑，感受不到饿，睡不着觉，成天头痛。上班越来越急躁，后来辞了职，做兼职。躺在床上，明显水杯就在床头，却没有气力去拿。 164cm的身高，从一百零几斤，快速掉到了80几斤，瘦得不成样子。 我再次挂了精神科的号，找了第二个医生。此次是一个专家号，排了2个多小时，只聊了几分钟。 医生还是叫我吃药，说不吃药会继续严重，我妥协了。但走出诊室，恰好自助缴费的机械断网了，似乎天在助我，我就这样走了。 我感觉医生很冷酷，他们底子不在意我，我不想听到一句冷冰冰的“你病了”。 后来一个朋友跟我说，你要不要去试一试心理科的医生，除了诊断开药，也会停止心理征询。 因而，我第三次求医，正式开启了救赎之路。 医生也是征询师，她很温柔，愿意听我讲话，领会我的想法，晓得我的挂念。 她的温柔似乎有什么魔力，此次我不再顺从，愿意配合她提出的治疗计划。
03整整一年吃药和征询
我找到了我自己
我听了医生的话乖乖吃药，同时停止着心理征询，每次半小时。
经过征询，我第一次晓得我有情感并不是“矫情”、“心理本质差”。
第一次有人告诉我：“每个正凡人也总有情感欠好的时辰，情感也像身材一样会抱病，这个工作就像伤风一样一般。伤风了吃药，情感抱病了吃药，是一样的。”
我不必再为我的坏情感歉疚，我只是抱病了，所以我的坏情感比其他人时候长一点是一般的。
希奇，我终究接管了自己“病”了的究竟。也终究大白，之前之所以不愿意接管我病了，是由于，四周没有人接管： 爸爸说：“你不要听那些医生的，哪有什么病，乱吃药。” 妈妈说：“我履历的比你多多了，如果像你这样，都不晓得死了几多遍。有什么好烦闷的，又不是没爹妈，你就是心理本质太差。” 朋友说：“你就是失恋受了冲击，没多大事。多进来动动，多挣钱，就什么毛病也没了。” 因而我就像一个严苛的判官，像一切人一样给自己下了判令：你没事，你就是矫情！ 在征询的进程中，医生带我看见了我心里的小女孩。她已经千疮百孔了。
医生说：抱抱她，告诉她一切城市好起来，拉着她手跟她说，你会庇护好她。 从9月到1月，这个阶段，我晓得我抱病了，也晓得自己为什么抱病。
但我仍然找不到在世的意义，情感经常频频，又被确诊了双相。 1月份有一天早晨，我躺在床上，被有力感和孤独感沉没，一向哭一向哭，不晓得怎样才能停下来。然后，我感觉人生毫无希望了。 我吞下了15颗药片，在朋友圈留下了遗书。 自杀没成功，大师看到遗书后，疯狂给我打电话，还有人报了警。 我接了一个电话，冷静了下来，想起烦闷症病友在急诊急救的疾苦情形，感应惧怕，打车去了医院。洗胃+两次透析，把命捡了返来。 我的心理医生曾到医院来看我。后来，我们再聊这件工作，她说： 你还有很多脚色没有体味到。你现在是女儿，可你还没有体味过当妈妈是什么感受，没看见过你的孩子第1次学会走路，第1次学会措辞，第1次叫妈妈。你还没有当奶奶，当外婆。 你还有很多事值得期待。就把人生当做是打游戏吧，一切的游戏脚色都体验完了，每一个关卡都体验过了。阿谁时辰，才是心满足足，要分开的时辰。你这才短短的二十几年。 她描写的这些美好未来，让我从底子上了解了我对家庭的渴望，重新激起了我的斗志。 我已经“死”过一次了，这一次，我只为我自己的愿望而活。 这个阶段，医生起头教会我怎样正确看这个天下，怎样样正确看自己，怎样样面临自己的情感。 我不再用非黑即白的角度看天下，起头接管它原本的样子，有正义也有黑暗，有好心也有恶意，有爱也有不公允看待。 我起头不那末在意他人的需求，而是把自己的感受放在第一位，医生说，这不是无私。要照顾他人可以，可是条件是要先让自己舒服，才不足力管他人，才能真正帮到他人。 我起头接管自己一切的样子，不够好就不够好，我接管，但我有变更好的才能，只要我愿意。 我起头对医生给我描画的天下发生猎奇，起头不满足现状。 她说，即使是正凡人，冬季的时辰情感也会比力低落。她说，恭喜你，这么难熬的冬季都熬曩昔了，春季顿时就要来了。 我想能够一切好起来的人都是这样子，不是工作没有发生过，像没病过一样。而是我晓得我抱病了，我晓得我为什么抱病。我做好预备，我也有信心，一向匹敌下去。 我的生活起头渐渐亮起来了。 就寝有好转，胃口很好，很少会头疼。我起头爱清洁，起头打扮，认真工作，还重新谈了恋爱。
就这样经过了冬季、春季、炎天、秋天。到第二年的9月，情况很稳定，医生说可以减量了。
回忆起这一年，就像是过了几辈子。 我现在大部分时候都无忧无虑，天天都笑呵呵的。固然也有情感差池的时辰，那我就会像医生教会我的那样，停止自我疏导。 我很感激阿谁医生，不可是感激她陪我好起来，每一次认认真真的听我讲话，更感激她教会了我怎样正确看这个天下，怎样样正确看自己，怎样样面临自己的情感，帮助我重构了我的生活。 有一次上课，我的门生一坐下来就哭，哭了一节课。 我像医生陪我聊天一样，耐心陪她聊天，听她诉说和怙恃的相处，感同身受。 我告诉她，她没有错，不是她想太多。我给她保举了一样的医生。 我希望她永久都不要履历像我一样的苍茫，希望她从刚起头情感差池的时辰，就大白她身上发生了什么；希望也有人陪着她，帮助她好起来。 - The End -
一样地，我们也希望每一个正陷于心理沼泽地的你，不要放弃，不要沉溺于疾苦，向外界伸脱手，助自己落井下石。
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