为什么你很难爱上一小我，也很难被爱？

为什么明显优异却一向单身？

我的外语教员今年已经快40了，却照旧单身一人。高中教我们英语就很是吸引人：170的身高，身段纤美，水灵的大眼睛，活脱脱的美人儿。

上学那会就有很多人追，但她一向没有恋爱。大学后由于专业是英语，所以和她也成了朋友，经常聊起苦衷。

我问她怎样还单着呢？她一脸自傲，说：“不急，我在等我的白马王子。” “你的王子是怎样的呢？”

她告诉我自己一向有一套情人的标准：你看，这小我最少得比我高吧，否则多不搭配；再者我希望他是当地人，由于我比力恋家；我希望他是名流的，有内在的，我不喜好聒噪的汉子。

听着要求高吗？确切不难，这城市里一抓也能捕捉到几个活物，但为什么这么多年曩昔，教员还是孤苦孤立一个呢？

随着时候的推移，教员的根基要求潜认识里构成了固有的形式：在打仗的男生中，凡是在约会时对方多嘘寒问暖几句，她便感觉对方过于急躁；假如其他方面都能优良，和自己身高有所差异，还是会感觉难以过了心里那关。

久而久之，这类固无形式的要求停止了加深，教员从多方面尝试豪情酿成感觉这世上几近没有这样完善的汉子，从而不再愿意结交新的男性，完全阻断了密切关系。

心理学家研讨发现，绝大大都人追求的生活不可是要幸运的，而且是要完善的——而这正是大大都人不幸运的缘由。

多年后的教员照旧和昔时一样，期待恋爱。可是眼里的自傲已然全无，只剩下一个高龄剩女的满脸细纹和焦虑。

恋爱过于完善毕竟不幸运

知乎上看过一个话题：30岁还不成婚是什么体验？

有一个网友回答：

刚满30岁，从黉舍结业到现在快10年，我都是一小我生活。有人追过，家里也先容过N个相亲工具。可是都没一个能走进我的生活。缘由一方面是自己挑，想要一份完善的恋爱；另一方面是由于，对婚姻生活渐渐损失了期待。出格是前年和客岁，自己的闺蜜，我的爸妈，都相继仳离，我更不敢尝试了。

实在我们每小我身上，在豪情处置上，多几多少城市有些完善主义心理，它也许只在特此外一些工作上表示出来：

• 比若有的人分手后一向忘不了前男/女友，感觉再也没有TA这么好的人了；
• 比若有人不允许恋爱有一丝变节，若有绝不谅解；
• 比若有人希望另一半能时辰随着自己的脚步，服从行事；

谁都渴望情人是完善的、和自己身心合一，这一点上完善主义并没有什么错，也不单单是标准太高的题目。

可是这样的完善主义恋爱观，却恰恰成了密切关系建立的一堵墙。一切会由爱酿成了进犯。

就像些人在恋爱起头，按着自己心中所期待的恋爱展开了一段幸运之恋，时候久了今后发现曾尽心中的女神也会袜子乱扔、三天不洗头、吃饭吧唧嘴等。假如没有实时答复自己信息就感觉对方变了，不爱自己了，各种猜疑，然后打骂、分手。

所以恋爱完善主义者常常没有成熟的恋爱观，将恋爱理想化，苛求对方，也苛求自己，离幸运也越来越远。

若何接管不完善的自己和他人？

著名游吟墨客莱昂纳德•科恩说过：“不够完善又何妨，万物皆有裂缝，那是光进来的地方。”

而那些过于理想化的“完善”框架，会让我们一次次错过本可以幸运的关系，就像我的教员一样。

但当事人很难发觉到自己将恋爱做了完善的框架处置，而是感觉：“我要求也不高啊；这很难吗；世上真没有灵魂朋友吗？等等”

这正是一小我对自己和天下的认知不完整；而没法整合差别，总是破坏关系，是心里感情黑洞（比如缺少平安感）在拉扯我们往下走，让我们面临抵触轻易情感失控，难以积极处理。

却不知我们生而不完善，只要从心里认识里熟悉到这一点，不跟自己较劲儿，才能真正地享用人生，收获幸运。