
很多时辰,我们不是挑选了眼前的朋友,而是挑选了心里阿谁理想化的情人,所以,我们会对朋友发生不切现实的期待。
当那些期待没法被满足时,我们和朋友之间的争持就不成避免。
但打骂,并不是一个贬义词,在某种水平上,与朋友争持是让渴望或期待浮出水面,并协商处理的一种方式。
只是,很多人没有弄清楚自己和朋友争持的目标,才致使争持不竭,甚至破坏了相互的豪情。
所以,和朋友争持前,我们最好要清楚这两个题目:
你是想自己是对的呢?
还是想自己是欢畅的?
而这两个题目标答案,间接影响这段关系的走向。
明天的文章, 我们具体来说说。

01朋友之间的争持,是不成避免的
婚姻题目专家温格·朱莉曾说:“在这个天下上即使最幸运的婚姻,平生中也会有200次仳离的动机和50次掐死对方的想法。”
这说明夫妻之间出现题目或争持,是一般的工作,也是不成避免的。
从另一角度来说,生活在一路的朋友假如从未争持过,极能够说明他们从未相爱过。
由于争持,意味着“我在意你”。
固然,这里并不是在激励朋友争持,而是想说,从“我”酿成“我们”的朋友,一定会布满磨擦或反面谐的声音。

02和朋友争持前,我们要弄清楚这两个题目
既然朋友之间的争持是常态,那末,我们要做的就是把争持或抵触改变成幸运。
而这需要我们和朋友争持前,弄清楚以下两个题目:
你是想证实自己是对的?
还是想让自己是欢畅的?
由于这两个题目标答案,间接影响这段关系的最初走向,即究竟是走向灾难,还是走向幸运。
第一,假如想要自己是对的,成果就会走向灾难。
我们常说,清官难断家务事,这说明朋友之间的争持,没有所谓的正确和毛病。
比如,妻子由于老公掉臂家而争持,妻子埋怨老公不体谅自己,总是很晚才回家,老公也很无法(确切工作很忙),他也对妻子不满,感觉妻子不满足,更不了解他,他们两小我说的都是究竟,但我们很难肯定谁对谁错。
密切关系这件事,不像化学和物理尝试,有一个正确的标准和标准,它是一向处在不肯定中,一旦碰到题目,究竟是谁的义务,怎样归因,实在存在很多分歧的角度,很难找到一个客观的判定来指出,谁是首要的义务人。
更加重要的是,当朋友的争持酿成想证实“错不在我”时,即使一方赢了,ta也输了,由于两小我最初都不兴奋,不欢而散,且豪情中的题目没有处理。

第二,假如想要的是自己欢畅,成果就会走向幸运。
固然,这里并不是说要我们只想着自己欢畅,掉臂及朋友的感受(假如朋友不兴奋,我们自己也很难欢畅),而是晓得自己想要什么,想法子去处理题目,最初让相互都高兴欢畅。
就像前面说的例子,假如妻子不是指责和埋怨老公,而是从了解的角度,表达自己的需求(改变相同的方式和语气),那末老公就极能够做出改变,亦或老公站在妻子的角度,体谅到妻子的难处,再表达出自己的需求(改变措辞的方式和语气),两小我的争持极能够酿成良性争持。
可见,我们只要想清楚这两个题目,晓得自己要的是什么,才能把争持酿成处理题目标契机。

03好好打骂,才能促进相互之间的豪情
实在,很多朋友之间的争持,最初酿成争对错,是由于他们没有重视自己的需求或渴望。
我们为什么会打骂?
由于我们心中有渴望——我们渴望被重视和凝听,渴望爱与被爱,渴望表达自己,渴望自己能发生影响,还渴望变得更好。
所以,好好打骂,最关键的一步是,重视自己的渴望,然后表达自己的渴望,这样不但可以避免争胜负,还可以促进相互之间的豪情。
正如《若何正确打骂》一书中说的:“每一次争持,究其焦点,都存在着未获得满足的渴望,而一旦获得满足,这些渴望就会改变成密切感和满足感的根本。请学会分解你们的争持,找出藏在其中的渴望。时辰积极追随自己的渴望,你才能为你们的密切关系打好坚固的地基。”

写在最初
当我们埋怨婚姻不幸运,和朋友争持时,最好不要为了争胜负,而是想着若何处理题目,以让两小我都愉快,由于这才是良性争持——为幸运而战。
固然,做到这点很难,但正由于难,才值得。
良性争持的目标是揭露真相、重视各自的渴望、负起各自的义务,以实现各自的完善和成长。
究竟,密切关系是一场长大的旅程,而争持就是其中的一个环节。

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