不晓得大师身旁有没有类似这样的情侣：他们会频频的争持、和洽，两人在关系中不竭拉扯纠缠，相互进犯。

虽然在外人看来他们每一次闹得就像是要永久不相见，但每一次城市出乎他人的料想，他们还是继续在一路，然后又继续反复着恶性循环。

这段关系明显只会给相互带来痛磨难熬，但他们还是保持着这样的糟糕关系。

凡是来说，我们身处在一段糟糕的关系中，不单会感觉很疾苦，还会感觉很失望，甚至还会发生自我思疑。总而言之，这会是很糟糕的体验。

所以，我们也一般会避免建立这样的关系，或是实时分开，但有的人却还可以继续留在这样的关系中，明显ta也在忍受疾苦，却舍不得竣事，甚至还不竭地牺牲自己，诡计以这样的行为来改变对方。

电视剧《欢乐颂3》中配角之一余初晖的妈妈即是一个让观众怒其不争，哀其不幸的脚色。

她被丈夫家暴，被家里人欺侮压榨，丈夫也出轨变节了她。

而女儿余初晖则拼命想把妈妈拉出泥潭，让妈妈留在自己身旁，给妈妈找合适的工作，激励妈妈仳离。

即使如此，阿初妈妈还是不愿意，再次自动进入苦海，跟女儿说之前爸爸家暴她，是由于她挣钱少，现在她挣钱比她爸爸多了，她爸爸一定会转意转意的。

剧里的女儿对妈妈感应心累，而剧外的观众则为其愤慨，不懂这样的人渣有什么值得阿初妈妈迷恋的。

离不开一段糟糕的密切关系，离不开一个糟糕的朋友，这背后也许有社会文化身分的影响，也许有各类心里的权衡，但实在，更多地与个体本身有关。

一段糟糕关系的起头，背后经常是这两种情况：ta们总会与那些“糟糕”的人发生化学反应，或是ta们总习惯地把一段健康的关系变得很糟糕。

01

下认识地挑选

危险密切关系朋友

我们能够会搞不懂，为何有的人在爱里总像是被“下了降头”一般，每次恋爱总能选中那些他人眼里的“渣滓”工具，而且一旦选中并建立关系后，不管对方做出怎样人神共愤的行为，ta们都死心塌地。

一次次被危险，又一次次自觉去爱。在哭诉对方的各种变节时，还要不竭反复着“可是ta对我很好”。

就像阿初妈妈，女儿一次次地尽力从家暴的爸爸手中庇护妈妈，成果一回头，妈妈却带着一身的伤给爸爸做夜消。

而对于那些健康的、布满爱意、关心的密切关系，ta们却会挑选躲避。

对于ta们来说，密切关系中有危险、总是体验到被否认拒绝才是自己熟悉的，而被重视、被好都雅待的密切关系反而会让ta们感应栗栗不安。

轻易被危险朋友吸引，常常与个体的内在关系形式有关。

现代心理学以为，一个成年人处置他的人际关系的方式，实在是他内在关系形式的投射。

在早期哺育进程中与哺育者的互动形式会内化构成我们的内在关系形式，并影响着我们往后的人际交往。

习惯挑选并持久处于“疾苦处境”的ta们，也许从小时辰就被“教会”了去厌恶他们自己，而且在与哺育者的互动中也体验到自己是没有代价的人，也不值得被爱。

所以，在ta们的关系剧本中，有一个被挑剔的内在小孩和挑剔的内在怙恃，认同了被挑剔的内在小孩，寻觅着可以充任挑剔的内在怙恃的朋友。

带着这样的关系剧本，寻觅到的也是糟糕的朋友，建立起来的，也是一段糟糕的关系。

02

习惯性地搞砸一段关系

心理学家马拉泰斯塔以为，稳定的关系才能——也包括充足稳定的自我代价感——首要取决于在1岁前能否与抚养者交换欢畅的感受。

明显，对于习惯性处于糟糕关系的人来说，他们没能从哺育者那获得好的感受，也难以获得建立稳定关系的才能。

所以，在关系中，能够会去危险他人，或是进犯自己，把好好的关系折腾得遍体鳞伤，潜认识里把他们的任何一段关系变得糟糕。

“糟糕”对ta们来说才是熟悉的、平安的。虽然疾苦很难忍受，甚至会带来扑灭，但这类疾苦也带来一种熟悉感和ta们对自我认知的分歧性。

糟糕的关系这也是ta们从小就一向体味到的，ta们能肯定的关系。

所以，你明显很爱那小我，但你底子弄不清楚，为什么每次明显想让ta晓得自己有多爱ta的时辰，一出口就成了危险，然后搞砸一切。

著名“丧”剧《伦敦生活》的女配角，她的代称是“Fleabag”,意指 “肮脏的人、龌龊的动物”，这也正是女主的贴切写照。

她几近用自毁的态度搞砸身旁的一切，经营着一家快要开张的咖啡馆，与男友关系不稳定，经常分分合合，炮友一大堆，习惯性地把工作搞砸和把关系搞得很为难。

她是“和谐”家庭中的另类，大师都躲避她的工作和生活，感觉她分分合合的密切关系是自己“作”出来的。

可是在Fleabag的角度，在分手—复合的“游戏”中，她似乎也感遭到了被爱与被重视；有那末多的约炮男友，也没法赐与她稳定与陪伴；深深的孤独感，也让她只能在一段并不满足的关系中纠结着。

而当初一路合开咖啡店，胶漆相投的闺蜜，由于自己与闺蜜男友的出轨精神解体，出了车祸。

Fleabag希望被爱，渴望真挚感情的毗连，也激烈想要走出窘境，但最初总是搞砸一路，收获的是“一地鸡毛”的生活。

在其背后，也许有着她对关系的试探——不管我怎样作，你都能采取我，爱我！

就像一个婴儿般，哭闹只是为了引发妈妈的关注，为了获得妈妈的爱；同时，也希望妈妈能允许ta的哭闹，在哭闹后仍能无条件的爱自己。

这类愿意和渴求是ta们搞砸关系的动力，也是ta们能在一段危险自己的关系中留下来的对峙：

“我危险了你（你危险了我），但你最初却可以打破这一切，在危险以后还能继续留在我身旁，真正地爱我”。

这是ta们潜认识中一向没有实现的愿望，一段布满危险性的关系，经太重重考验，终极酿成一段布满爱的关系，如同希望自己的怙恃可以从危险自己，酿成爱惜自己。

不想让自己再次堕入糟糕的关系，想要改变自己的“吸渣体质”的话，该怎样办？

第一，首先记着，除了他人的爱之外，我们还有自己的爱。

自爱也是一种爱，也能证实自己是值得被爱的。

所以，比起希翼他人的爱，不如先学会爱自己，他人有能够分开，只要我们自己不会，自爱是一种更稳定也陪伴我们更久长的爱。

第二，尝试领会自己的恋爱形式。

下一次碰到一样的人，先问问自己，现在对他的心动有没有能够不是由于他真的好，而是由于他又触发了一次我的一些感情开关。这能帮助自己在心动和被吸引中冷静下来，避免再次重蹈覆辙。