在人们无认识的空想中

长大自然地是一种进犯行为

现在，孩子不再是曩昔阿谁小个子了

——温尼科特

01

若你家有个“叛逆”的孩子，生活今后便永毋宁日。

你会被随时扰动又毫没法子，控制不住去愤慨、失望息争体，最初只能寄希望于时候。

明天，我就来告诉你一些本质的、偏向性的思考，让你读懂孩子、更读懂自己。

先要读懂“叛逆”究竟是咋回事？

首先，叛逆与青春期无关。

简直有青春期的孩子不叛逆，相反他们很自律很和睦，与怙恃关系也较和谐，偶然发发脾性吵打骂是一般的，关系嘛，总有需求满足不了而致使的坏脾性。

还有很多孩子会在幼儿期、青年期叛逆，甚至中年叛逆、老年叛逆——所以，叛逆与年龄无关。

所谓“叛逆”，浅显了解就是“不听话”，那末，不听谁的话呢？

浅显指的是“威望”，比如家长、教员、带领，再比如无形的，像法则、制度、规定、社会原则及普遍代价观。

叛逆就是与它们匹敌，不听他们的话，目标在于激愤他们、进犯他们、气死他们。

其次，叛逆行为无对错。

比如你让孩子按时写作业，孩子就不按时完成、迟延、草率、对付；比如你让孩子先不写作业，孩子却要去负气写作业。

那末“写作业”这件事就谈不上对错——他只是和你对着干，才不管这件事是什么，是好还是坏、对还是错。

由此，我们得出个结论：叛逆在表达孩子与你的关系很糟糕。而孩子绝不认可这一点，在他心里，最好与你半点关系都扯不上。

以上总结以下：

• 叛逆与年龄无关

• 叛逆行为自己无对错

• 叛逆就是抵挡威望

• 叛逆在表达关系的糟糕

02

我以为，叛逆从表示形式上分为2大类：“冷叛逆”和“热叛逆”。

“冷叛逆”包括：

不措辞、生闷气、把自己关进屋子、不吃不喝不睡、绝不多看你一眼、做什么都不让你晓得、把你当空气或当做规矩的路人、面无脸色、不闻不问或嗤之以鼻等；

“热叛逆”更常见：

大吼大呼大闹大哭，冲你来的；摔门摔碗摔书包甩脸子，冲你来的；自残自伤拿头撞墙，冲你来的；也会吸烟饮酒恋爱交损友，背后也是冲你来的，只是概况瞒着你。

相对而言，热叛逆要比冷叛逆更“友爱”，最少他在用怒火传递他需要你，而冷叛逆已起头对你失望。

凡是你能看到以上场景，要记着，绝不是孩子笨被你发现了，而是他们想让你看见，像再说：“我都这样了，看你咋办”或“我已经没法子了，你呢？”

请服膺：一切叛逆都在表白：孩子对你还有期待。

期待什么呢？

第一，孩子的叛逆是期待你能了解他。

而悖论的却是，你正在感受他不让你了解。

你越不了解，他越解恨、越有成就；你越莫不着脑筋、越无计可施、越抓狂——他们就越满足。

此时，假如你试图经过抚慰来了解，比如：“你能否是想玩手机啊”、“能否是想休息呀”、“没关系别太大压力”、“我晓得你比来很难过”等，他们会更挫败、更沮丧。

——由于你的了解让他很没体面，似乎他有多需要你似的。

他希望你能了解动机，不是内容。

叛逆动机有三点：

• 他需要向你扔炸弹来宣泄；

• 他不希望你很快被炸死，又希望你被炸伤；

• 希望炸弹拉响的时辰，你是在场的，而不是当逃兵不管他了。

若了解了这三个动机，你就不会“较真”了，出格不会在内容上非要分出对错。

比方玩多久手机、究竟先温习还是先吃饭、究竟你那里做的欠好、究竟他在生气什么——这你就上当了。

再夸大一遍：没有对错，只要情感宣泄，并对宣泄工具怀有期待。

由于终局不过三种，你赢他输、他赢你输、不了了之，而这三种都是“你输了”。

凡是晓得叛逆的底层逻辑，你的一切回应都是某种“配合”，绝不会真被气疯，终极你们是双赢的。

03

第二，孩子的叛逆是期待你能自我了解。

叛逆都在叫醒你的“自我深思”，若这目标达不到，叛逆还会延续。

不是让你深思你错了，而是让你了解自己。

l  比如了解你过往的艰辛。

还记得刚从护士手中接过这个小生命那天吗？初为人母（父）那种复杂的心情，那种幸运与义务、那种感慨与忧愁。

是的，我让你回头看，出格看看你获得了几多暖和与支持。

最艰难的日子你身旁有谁？他们在照顾你还是消耗你？朋友疼爱你还是作壁上观？公婆、怙恃庇护还是挑剔你？

哺育情况是个“系统”，是给哺育孩子的你供给“营养”，一个没法获得营养的母亲没法给孩子好的哺育，爱不是自然的，是需要有“被爱”经历的。

所以，怙恃无需过度惭愧，别觉你当初没养好孩子，这不是你的错。

温尼科特就明白指出：

即使你在孩子的早期阶段做得很好，以后也做得很好，你仍然不能期望机械会一向顺遂运转下去。究竟上，你一定会遇上麻烦。你在前期碰到的某些麻烦是自然存在的。

l  比如了解你的晚年。

关于原生家庭我假定你是晓得的，不再展开，只说一句：你看待孩子的态度很洪流平取决于晚年你被看待的类似或相反的形式，成果就是“似曾了解”与“矫枉过正”，以及“刚恰好”。

l  再比如了解你的婚姻。

越是叛逆的孩子，背后承载的越是难以言说的婚姻关系。

当夫妻之间相互消耗、比年交战、冷酷暴力的时辰，没有谁可以完整看待孩子。

试想一个失业的、成天被朋友指责挑剔的、或面临婚姻危机的母亲，怎能够有精神对孩子？即使她强忍做到，谁又能保证负面情感一定不投给孩子？

第三，孩子的叛逆是期待你答应他自力。

这里，我会告诉你“叛逆的本质”。

一个健康的品德根本是：自己说了算、勇于承当风险与义务。

这需要获得充足的、充足好的爱。

一个获得充足好的爱的孩子，是不惧怕与怙恃分手的，而分手意味着自力。

相反，一个没能享用过“被爱”的孩子，绝不成能真正分手。

他们在一种“不友爱”的情况中长大，比方被凌虐、被绑缚、被轻忽等等，一切都是“以爱为名的控制和操纵”。

这样的孩子没法构成实在迷恋。就算与天天与怙恃碰头，但心里并未在一路，就不成能“健康的分手”。

而叛逆就是这类“不健康的分手”——用叛逆来推开怙恃，强行让自己自力。

这是一种子虚的自力，换句话说，孩子惧怕分手，但为了摆脱难以忍受的关系，不得已为之。

究竟表白，子虚自力的孩子们长大后照旧困难重重，表示在自己的恋爱关系、亲子关系、心里抵触上，你看，代际之间传承了。

所以，孩子叛逆的本质是：“经过疾苦的推开来表达迷恋”——经过叛逆来索爱。

04

那末，面临孩子的叛逆，你到底该怎样做呢？

第一，要在孩子一次次叛逆中去了解孩子、了解自己、了解婚姻、了解你的曩昔。

了解越透彻，你就越不被叛逆所累。

第二，要“配合”，不回避、不与孩子在叛逆行为上辩论。

你了解了叛逆的动机和本质，就绝不会真被气死，只是在配合促进孩子长大，给孩子长大的时候。

第三，究竟上，孩子叛逆行为爆发那一刻，实在你什么都做不了。

什么抚慰、讲事理、打压他、陪伴他、深呼吸都无济于事，你要做的就是等这一切曩昔。

真正起效的地方是平常，而非叛逆爆发期。

我刚说了，一切叛逆都在“索爱”，由于他们就是不宁愿啊，所以你要去给。

不再本身难保的你，要把他当做“教他学走路时的年龄段”——什么耐心、激励、必定、庇护、密切都不在话下。

这对你绝对是个应战！固然，也是机遇，青春期的叛逆是孩子给你最初的机遇。

平常给到了，孩子对你就有了实在迷恋，你们就实在在一路了，孩子才可以与你心里分手，从而自力。

这是个自然成长的进程，底子就不需要什么叛逆。

最初，你一定会问我平常具体该做些什么，对不起我不晓得具体做法。但我倡议你再重新仔细阅读这篇文章。

由于一千对亲子关系就有一千种具体做法，你晓得并了解了偏向，若还是不晓得该咋做，我判定，孩子叛逆的还不够，大概你的自力思考的才能已承受损。

此时，你就需要专业辅佐，如同你教孩子一点点学会走路。